(Pán přišel do obchodu "U Dvou akordů" a chce CD od skupiny Chinaski.)
Marcela: Pán tady čeká na ty Chinaski.
Ozzák: Nasrat!
(hláška z epizody Souboj Titánů)
________________________________________________________
(Marcela udělala Tomášovi řízek s bramborovou kaší.)
Tomáš Pacovský: Vynikající, Marcelko! Vynikající! Jako od Bohdalky...
(hláška z epizody Souboj Titánů)
________________________________________________________
(Hádají se o to, kdo lépe vychovával Ivu.)
Ozzák: Odvedl jsem jí první den do školy.
Tomáš Pacovský: Ale až v říjnu!
(hláška z epizody Křeslo)
________________________________________________________
(O Ivě.)
Ozzák: Naučil jsem ji chodit...
Tomáš Pacovský: To jsem jí naučil já!
Ozzák: Na fesťáky!
(hláška z epizody Křeslo)
________________________________________________________
(Lexa je v televizi. Má rozostřený obličej.)
redaktorka: Dopadli jsme velitele gangu, který již několik dní krade dopravní značky. Slíbili jsme, že jeho totožnost bude utajena.
Lexa: Čau, já jsem Lexa.
hláška z epizody Pravidla rodinného provozu)
________________________________________________________
(Iva čte z přípravku na čištění.)
Iva: Odstraňuje i ty nejodolnější skvrny. Káva, čaj, čokoláda, krev, tráva, borůvky, mastnota, červené víno, mazut. Zdá se že Ozzák vyvinul něco odolnějšího.
(hláška z epizody Křeslo)
________________________________________________________
(Iva prohlíží cédéčka, které si předtím prohlížel Ozzák.)
Iva: Shakira? Beyoncé? Lucka Vondráčková? Toho by ses normálně nedotkl ani lopatou!
(hláška z epizody Je jaro...)
________________________________________________________
Iva: Marcelko, ke kytkám ho nepouštějte. Buďto se z nich snaží něco ubalit nebo je sní.
________________________________________________________
policistka: Dobrý den. Jsem psycholog z útvaru pro odhalování organizovaného zločinu policie České republiky.
Lexa: To děláte záslužnou práci. Policie páchá spoustu zločinů.
(hláška z epizody Lupiči)
________________________________________________________
Tomáš Pacovský: Ozzáku, jak to, že nejsi v krámě?
Ozzák: Mám polední pauzu.
Tomáš Pacovský: Vždyť je půl pátý!
________________________________________________________
(Iva, Lexa a Saša se dívají na porno, ale Saša si zacpe uši a začne si zpívat, aby to neslyšela. V tom příjde Tomáš.)
Tomáš: No, Ivo! Co to má znamenat?!
Iva: Ale tati, to není vůbec, jak si myslíš!
Tomáš: Ano, to je úplně jinak, že? Moje vlastní dcera se tady s puberťákem od vedle dívá na porno! A Sašo? Ty jim k tomu ještě zpíváš?
(hláška z epizody Lexa a porno)
________________________________________________________
(Simona telefonuje své matce, aby zjistila, ve kterých pornofilmech hrála.)
Simona: Mami? No nazdar. No je to tady. Pěkně jsi mi zavařila. No prosím tě můžeš mi aspoň říct, ve kterých těch filmech si hrála? Co? Jak, že si to nemůžeš pamatovat. Ach jo. Tak já ti budu číst názvy a ty mi říkej, jo? Čaroděj ze země koz. Hotel Mokrá Hvězda... ten ne, jo? Předkožka na rozpálené plechové střeše. Dvanáct rozdělaných mužů... ježíš marjá to muselo bejt maso. Tři podbřišky pro Popelku. Tam taky, jo? Třicet přírazů majora Zemana. Cirkus Humberto. Mami, jak mám vědět jestli tam byli medvědi.
(hláška z epizody Lexa a porno)
________________________________________________________
Ozzák: Zavolejte Aleše Brichtu! Chci se vyzpovídat.
(hláška z epizody Giganti)
________________________________________________________
Marcelka: Hubnutí je moje vášeň. Kdybych celý život nedržela diety, víte jak bych vypadala?
Ozzák: Dobře?
(hláška z epizody Giganti)
________________________________________________________
(Tomáš a Ozzák jedí gigantickou klobásu.)
Iva: A uvědomujete si, že z jedný takovýhle klobásy by se najedla jedna somálská vesnice.
Tomáš: Nenajedla, protože těm giganta nesvěřili...
(hláška z epizody Giganti)
________________________________________________________
Iva: Přece se nemusíš koukat na kdejakou popovou vykopávku.
Tomáš: To doufám nenarážíš na mě.
Iva: Ne, tvoje písničky už nikdo ani nepamatuje.
(hláška z epizody Křeslo)
________________________________________________________
Iva: Víš kolik se v ní nasáklo sajrajtu?
Tomáš: Tohle říkáš vždycky když jí čistíš.
Iva: Tak teď to říkám naposled.
Tomáš: Vážně?
Iva: Jo, protože jí čistím naposled.
(hláška z epizody Křeslo)
________________________________________________________
Lexa: Brý den pane Pacovský.
Ozzák: Brý.
Lexa: Nevíte jestli už vyšla ta nová Ewa Farná?
Ozzák: Moment Lexo, znáš přece pravidla?!
Lexa: Jéžiši, pane Pacovský, buďte trochu člověk, já mám dneska blbej den.
Ozzák: To já mám taky, ale pravidla se musej dodržovat, muzika je jako bouchačka, taky jí nedaj každýmu.
Lexa: Ale v Bontonlandu jo.
Ozzák: Taky to s nima jde od deseti k pěti. Tak za prvé, předveď jak se hrozí.
(Lexa zavrtí prstem jako maminky na své děti.)
Ozzák: Lexo!!!
(Ozzák zapne Metal. Mezitím přišla do obchodu Saša, lekla se Ozzáka a utekla.)
Lexa: Vyplašil jste mi ségru.
Ozzák: Ty máš ségru? Tak ji někdy přiveď.
Lexa: Vodím jí furt, ale vy si ji nikdy nevšimnete.
Ozzák: No jo, měl jsem včera těžkej večer, asi mi vypadla.
Lexa: No jo, ona je taková nenápadná, třídní nám jí už třikrát představovala jako novou žačku.
Ozzák: Já vůbec nevim o kom se bavíme? To je jedno. Tak za druhý.
Lexa: No tak pane Pacovský jen mi řekněte jestli vyšla ta Ewa Farná.
Ozzák: Nepřerušuj, za druhý, kolik měli členů Led Zeppelin v původní sestavě?
Lexa: A proč musím tohle všechno vědět?
Ozzák: Aby z tebe byl správnej chlap!
Lexa: A co ta Ewa Farná!
Ozzák: S tý chlap nikdy nebude.
Lexa: Jestli už vyšla.
Ozzák: No vyšla, co to sem pleteš.
Lexa: Super, tak já ji jdu stáhnout.
Ozzák: Stáhnout? Trochu krutej trest, i když za tu její hudbu si to zazlouží.
(hláška z epizody Křeslo)
________________________________________________________
Tomáš: Takže holčičko skočíš na nákup.
Iva: Už jsem byla.
Tomáš: Uklidíš doma.
Iva: To dělám vždycky.
Tomáš: Spočítáš tržbu.
Iva: A ty si něco prodal?
Tomáš: Ne.
Iva: Tak v tom případě tržba nebude problém.
________________________________________________________
Tomáš: Poslouchej brácha ten tvůj abecední systém není moc přehlednej.
Ozzák: Co je na něm nepřehlednýho?
Tomáš: No třeba to, že není vůbec podle abecedy.
________________________________________________________
(Lexa přinese kufr.)
Lexa: Co to je, pane Ozzáku?
Ozzák: Nic co by měly vidět dětský oči.
Lexa: Porno, super.
(hláška z epizody Lexa a porno)
________________________________________________________
Ozzák: Vrtá ti chleba sépie!
Marcelka: Ale Ozzáku, co to blábolíte?
(hláška z epizody Zdraví a nemocný)
________________________________________________________
Ozzák: Marcelko, ten leknín co tady útočí mám utřít nebo počkáte až bude válka koček?
Marcelka: Prosím?
Ozzák: Rusové mají jeleny a jeleni hlídají konev.
(hláška z epizody Zdraví a nemocný)
________________________________________________________
(Lexa se učí roli Ježíše.)
Lexa: Jsem Ježíš. Má s tím někdo problém?
(hláška z epizody Simonina volba)
________________________________________________________
(Lexa sbírá informace o Ježíšovi a přišel k Ozzákovi.)
Ozzák: Na, tady máš. Jesus Christ Superstar. Myslím, že nic jinýho zatím nevydal.
(hláška z epizody Simonina volba)
________________________________________________________
(Iva chce jít do tanečních v krátkých šatech.)
Saša: Táta tě zabije!
Iva: Lepší být mrtvá než hnusná, ne?
(hláška z epizody Tanční)
________________________________________________________
(Tomáš vyprávěl, že mu Vlastimil Harapes říkal "Nula". Za nějaký čas Vlastimil Harapes příjde do obchodu.)
Vlastimil Harapes: Dobrý den, je tady Nula?
Iva a Marcela: Vzadu!
(Tomáš předvádí Vlastovi svůj tanec.)
Vlastimil Harapes: Bohužel...
(hláška z epizody Tanční)
________________________________________________________
Tomáš: Ozzáku pohlídáš děti?
Ozzák: Když mi s tím Iva, Saša a Lexa pomůžou.
(hláška z epizody Zlatá rybka)
________________________________________________________
Lexa: Zazpíváme si Ježicha panáka!
(hláška z epizody Heavy Christmas)
________________________________________________________
(Iva se hádá s Tomášem o darcích.)
Tomáš: Ivuško tobě jsem měkký dárky taky vždycky nedával.
Iva: Jo, poslední tvrdý dárek jsem dostala v sedmi. Vysavač! Řekl jsi mi, že to je sloníček pomocníček a od té doby musím luxovat.
(hláška z epizody Heavy Christmas )
________________________________________________________
(Lexa si čte vánoční hru, ve které má hrát Ježíše.)
Já fakt nevim, když to bylo tak úspěšný, proč někdo neudělal druhej díl.
(hláška z epizody Heavy Christmas)
________________________________________________________
(Lexa si v bytě nahlas pouští Ozzyho Osbourna. Iva vyběhne a zaklepe na dveře, aby přestal. Po chvíli vyběhne ze dveří Lexa a jde za Ozzákem.)
Lexa: Ty jo, pane Ozzáku viděl jste to?
Ozzák: Co?
Lexa: Ta vaše muzika funguje! Pouštím si ji sotva deset minut a už na mě bušej ženský!
(hláška z epizody Křeslo)
________________________________________________________
(Tomáš skládá pohovku.)
Tomáš: Ivuško... co může znamenat finsky imbus?
(hláška z epizody Křeslo)
________________________________________________________
(Saša čte úkol do matematiky.)
Saša: Jak dlouho se může doma válet podprůměrný zpěvák který za totality vydělával pětinásobek průměrné mzdy a ukládal je na dvouprocentní urok na valutovém účtu? No a já jsem se mámy ptala kolik byla ta mzda.
Iva: No a kolik?
Saša: Prej prd.
(hláška z epizody Křeslo)
________________________________________________________
Saša: (čte z vietnamského diskuzního fóra) Já rád bych nejen koukat, ale i dotýkat. Jak to myslí?
Iva: Sašo, neboj, určitě tam bude i něco lepšího. No hele, třeba támhle. Ona tak hezká, až já hned brečet. No vidíš.
Lexa: Ono brečet má ve vietnamštině víc významů.
Saša: Já zabrečet čtyřikrát za sebou.
Lexa: Tak to ti hned vysvětlím.
Iva: Ne!
Saša: Mně moc líbí tvůj vodní hlodavec. Asi jsem jim fakt sympatická.
(hláška z epizody Gott ex machina)
________________________________________________________
Iva: No Bezva, otec paranoik, strejda zloděj aut... kdo nám tady ještě chybí?
(Někdo klepe na dveře)
Iva i Saša zároveň: Je otevřeno, Lexo.
(hláška z epizody Pravidla rodinného provozzu)
________________________________________________________
(Lexa byl v televizi.)
Simona: Celej táta, pro jistotu ho zflákám, ale stejně to nepomůže.
(hláška z epizody Pravidla rodinného provozzu)
________________________________________________________
(Lexa si chatuje s nějakou Slovenkou.)
Lexa: Je modelka a studuje archeologii a hebrejštinu.
Iva: Takovýma se svět jenom hemží a určitě pojede do Afriky zachraňovat děti s malárií.
Lexa: To jsem jí rozmluvil.
(hláška z epizody Je jaro...)
________________________________________________________
(Tomáš a Ozzák se hádají, kdo je lepší otec.)
Ozzák: Ve dvaadevadesátým na Rockfestu byla nejmladší účastník.
Tomáš: Tys ji vzal v jednom roce na Rockfest?!
Ozzák: Ále pila jenom desítku.
(hláška z epizody Křeslo)
________________________________________________________
(Iva chce zjistit něco o Lexově schránce na chcizenskou.cz.)
Lexa: Ale moje heslo neuhodneš.
Iva: No až na druhej pokus. Myslela jsem si, že víš, že Lexa se píše s X.
(hláška z epizody Je jaro...)
________________________________________________________
(Tomáš je zdrcený z toho, že Iva se už chystá na 1. sex)
Tomáš: Existuje vůbec nějaký způsob, abych tomu zabránil?
Simona: Tomáši, jsou jen tři věci, který se můžou postavit mezi šestnáctiletou holku a první sex a otec to není.
Tomáš: A co teda?
Simona: Zaseklej zip, předčasná ejakulace a smrt.
(hláška z epizody Zlatá rybka)
________________________________________________________
Iva: Lexo, co tady děláš?
Lexa: Pučil jsem si klíče od kámoše.
Iva: Ozzák by neměl mít vlastní klíče.
(hláška z epizody Pomáhat a chránit)
________________________________________________________
Ozzák: (zpívá) Rolníci, rolníci, kdopak vám dal hlas?
Stromy, koule, rohlíci, vožerem se zas.
Hvězda nad betlí, vosel u jeslí,
zlatý prase po ránu ti to vykreslí!
Houby záleží, jestli nasněží,
zavoláme Ježicha, ať nám naježí!
Rolníci, rolníci, kdopak vám dal hlas?
Byl to kašpar veliký nebo dědek mráz?
Rolníci, rolníci, co to zvoní v nich?
Stromy, koule, rohlíci, vánoce a lííííh.
(hláška z epizody Heavy Christmas)
________________________________________________________
Saša: Je tady Iva? Máme psát slohovku o jaru a já si s tím nevím rady.
Ozzák: Proč se nezeptáš strejdy Ozzáka? Ten ví o jaru všechno. Pojď, posaď se.
Saša: Posaď se. Něco tak hezkýho mi ještě nikdo nikdy neřek.
(hláška z epizody Je jaro...)
________________________________________________________
(Ozzák říka Saše svoji teorii o jaru.)
Ozzák: Svět je najednou úžasnej. Jako když je člověk vožralej. Ale ne z piva, z něčeho jinýho, nádhernýho. Jaro je, jako když v hospodě otevřou okna. Nebo vytřou hajzly a do mušlí daj takový ty barevný mejdlíčka, víš. Jaro je, jako když se ráno probereš po mejdanu, všichni spěj, ale pořád hraje hudba.
(hláška z epizody Je jaro...)
________________________________________________________
Lexa: Ještě, že mám tohle. (pohladí počítač)
Ozzák: V tý krabici jsou ženský?
Lexa: Tam v podstatě není nic jinýho.
Ozzák: Jaký?
Lexa: No všecky. Stačí napsat www.chcizenskou.cz a pak se vám otevřou tady tyhle rubriky.
Ozzák: Vášeň. Chtíč. Plastový okna.
Lexa: To je jenom reklama. Ale těch rubrik je tam spousta, vidíte? Kamarádka hledá kamarádku. Nezávazný flirt. Jen vážně.
Ozzák: Co znamená Přijdu hned? To jsou jako na obědě?
(hláška z epizody Je jaro...)
________________________________________________________
Tomáš: Ozzáku, my jsme tvoje rodina, a když na tebe přijde jaro, tak nám to musíš říct.
Ozzák: To vám mám hlásit, i když jdu na pívo?
Tomáš: Když jdeš na pivo, brácha, tak se nehroutí všechno kolem tebe.
Ozzák: Ale jo, hroutí. Tak jako vlní a vohejbá.
(hláška z epizody Je jaro...)
________________________________________________________
Ozzák: Jakpak se jmenujou tyhle kytky?
Marcelka: Růže.
Iva: Marcelko, ke kytkám ho nepouštějte. Buď se z nich snaží něco ubalit, nebo je sní. Posledně mi takhle spořádal čtyři truhlíky tulipánů. Uvařil z nich cibulačku.
(hláška z epizody Je jaro...)
________________________________________________________
Ozzák: Ten, kdo vymyslel značky, ten to neměl v hlavě v pořádku.
Lexa: Moje řeč. Možná to byl ten, co vymyslel pravou a levou.
(hláška z epizody Pravidla rodinného provozzu)
________________________________________________________
Lexa: Pane Pacovský, já s váma nutně potřebuju bejt v televizi. Beneš tam byl a Kvasničková se před ním svlíkla.
(hláška z epizody Pravidla rodinného provozzu)
________________________________________________________
Lexa: Pane Ozzáku, vždyť já jsem skoro jako váš syn. Ozzák: Kdybych někdy měl syna, budeš to ty, Lexo.
Lexa: Tak mě adoptujte.
Ozzák: Budeš chodit pro pivo?
Lexa: Jasně a klidně za svý.
Ozzák: No tak běž, synku.
Lexa: Díky, táto.
(hláška z epizody Pravidla rodinného provozzu)
________________________________________________________
Lexa: Ahoj, tati.
Ozzák: Pojď sem, synu. Vzdej poctu tady Divišovi, mučedníkovi pravidel silničního provozu.
Lexa: Diviš... to je hezký jméno pro slepici.
Ozzák: Pojmenoval jsem ho podle výrazu, který měl, když jsme se seznámili.
(hláška z epizody Pravidla rodinného provozzu)
________________________________________________________
Tomáš: Teda, Danieli, jak jste mluvil o té péči o umírající v hospicu a rozplakal se u toho. Přísahám, já jsem vám to normálně věřil.
Daniel: Použil jsem metodu Stanislavského. Vciťování. Nedávno mi zemřela želva.
Tomáš: Jo, tak proto jste mluvil o jejích posledních lístcích salátu. Jasně.
Marcelka: A jak slečna Eva mluvila o tom smutném pohledu pejska bez nožičky, tak to jsem zas málem plakala já.
Tomáš: Také vciťování?
Eva: Ano, brášku srazil autobus.
(hláška z epizody Pravidla rodinného provozzu)
________________________________________________________
Marcelka: Budete mi tam muset sáhnout vy.
Ozzák: Kam?
Marcelka: Do zadní kapsy pro ten pilník.
Ozzák: Já vám mám sahat na zadek?
Marcelka: Máte něco proti mému zadku?
Ozzák: Ne, ale pro něj nemám taky nic.
Marcelka: Hulváte!
Tomáš: Ozzáku, chovej se slušně a sáhni Marcelce na zadek.
(hláška z epizody Lupiči)
________________________________________________________
psycholožka: Dobrý den, jsem psycholog z útvaru pro odhalování organizovaného zločinu Policie České republiky.
Lexa: To děláte záslužnou práci. Policie páchá spousty zločinů.
psycholožka: No to ne, policie ty zločiny přece vyšetřuje.
Lexa: Je to začarovanej kruh.
(hláška z epizody Lupiči)
________________________________________________________
Ozzák: Tolik jsem toho nestihl... dát dohromady Zeppeliny, zazpívat si s Nirvanou...
(hláška z epizody Giganti)
________________________________________________________
Ozzák: Neexistuje nemoc, kterou by nedokázal vyléčit půllitr Ferneta. Bolí mě noha, dám si Fernet. Je to v pohodě. Bolí mě hlava, dám si Fernet a je to zase v pohodě. Bolej mě játra, tak si ho nedám. Fernet léčí všechno.
(hláška z epizody Zdravý a nemocný)
________________________________________________________
Simona: Můžu tě uklidnit, že na prdel dostaneš dřív než Nováček.
(hláška z epizody Zdravý a nemocný)
________________________________________________________
Simona: Musíš do nemocnice?
Zákazník: oaaienauee
Simona: Máš pacienta? Takhle večer? Že si neodpočineš.
Zákazník: eeech
Simona: No to je hrozný. A kde vůbec děláš?
Zákazník: ooeee-ejj
Simona: Co? Laryngologie?
Zákazník: ooeee-ejj!
Simona: Jo otorynolaringologie. Jasně.
(hláška z epizody Zdravý a nemocný)
________________________________________________________
Tomáš: Ivuško. Byla bys tak prosím tě hodná, neuvařila bys mi ten čaj, co mi vždycky vařívala babička?
Iva: Když ses v zimě nastudil? Horkost máš-li, tělo v křeči, navař sobě čaj, co léčí? Rumu kapka, medu lžička, nepustí tě do nebíčka?
(po chvíli)
Tomáš: Aha, ale zázvor jsi do něj nedala. Nezapomeň vždycky nový přidat kořen zázvorový.
(opět po chvíli)
Tomáš: Ty jsi ten zázvor nenakrájela?
Iva: Krájenej, nastrouhanej. Zázvor jako zázvor.
Tomáš: Ne aby tě napadlo, brát na zázvor struhadlo.
(opět po chvíli)
Tomáš: Tady si sáhni. Tady mám takovou lokální horečku.
(hláška z epizody Zdravý a nemocný)
________________________________________________________
Iva: Vždyť ani nemáš teplotu...
Tomáš: Tady si sáhni. Tady mám takovou lokální horečku.
(hláška z epizody Zdravý a nemocný)
Ozzák: Pochválen buď pan Ozzy Osbourne.
Iva: Až na věky, strejdo.
(hláška z epizody Křeslo)
________________________________________________________
Simona: Proč ses tak zřídil proboha?
Lexa: bhuaa-fajdejha
Simona: Jo? Až Nováček skočí z okna, tak skočíš za nim?
Lexa: pfeed-nhim
Simona: Před nim?
(Lexa Přikývne)
Simona: Čí ty seš, kluku?
Saša: Mami…
Simona: Klid, Sašenko. U tebe to vim.
(hláška z epizody Zdravý a nemocný)
________________________________________________________
Saša: (udiveně vytahuje z kufru chrastící céčka) Ňákej řetěz.
Ozzák: Céčka.
Lexa: Vitamíny?
Ozzák: Vitamíny. Tím se vysávaly dětský kasičky.
Iva: (čte z visačky na céčkách) Originál od Michala Davida. Schovat.
Ozzák: To jméno už nikdy nevyslovuj.
Lexa: (prohlíží si Rubikovu kostku) A co je tohle?
Ozzák: Blbost.
Saša: Tady je napsáno dvě malá křídla…
Ozzák: Jsou tam?
Saša: Nejsou.
Ozzák: Tak vidíš.
(hláška z epizody Zdravý a nemocný)
________________________________________________________
________________________________________________________
(Iva vysvětluje, proč mají ředitelské volno.)
Iva: No byl s rodičema v Tunisu a plivl na něj velbloud...
Tomáš: Aha.
Iva: Pak ho v hotelu umyli vodou a z tý to asi má.
(hláška z epizody Zdravý a nemocný)
________________________________________________________
Marcelka: A co osm jedniček? To byste si mohl zapamatovat.
Ozzák: Já na tohle nejsem. Zazmatkuju a osm dvojek.
(hláška z epizody Modelka)
________________________________________________________
Iva: To zvíře budeš ty.
Ozzák: Já, zvíře? Já jsem přece člověk. Nebo... Nebo ne?
(hláška z epizody Modelka)
________________________________________________________
Ozzák: Vážně vypadám nebezpečně, Mambo?
Marcelka: Vypadáte jako pobuda.
Ozzák: Tak to jo. Neříkáte to jen tak?
Marcelka: Věřte mi, jste přímo ukázkový vagabund.
Ozzák: Vždycky jsem chtěl hrát tyhle záporáky. Vinnetoua, Supermana, Babičku... No jak házela přes plot ty děti.
(hláška z epizody Modelka)
________________________________________________________
Ozzák: Stejně si myslim, že Indiáni mají pravdu. Fotky kradou duše. Nebo to bylo opačně? Fotky mají pravdu, Indiáni kradou duše... Indiáni kradou fotky.
(hláška z epizody Modelka)
Ozzák: Filmy mě nuděj. Člověk si na hodinku schrupne nebo si vystojí frontu na pivo a vrátí se, tak už neví, která bije.
(hláška z epizody Lexa a porno)
________________________________________________________
Lexa: Znáte to. Takový ty filmy, málo děje, hodně holek, málo oblečení.
Ozzák: Tohle? Lexo zbláznil ses? Copak nevíš, že tyhle filmy způsobujou hluchotu a vysychání míchy? To řikala už moje babička, hochu.
Lexa: Ale tohle je Barunčina zahrádka, vždyť tam je ta legendární soulož v Babiččině údolí. Jestli to Voráček uvidí dřív než já, tak budu poslední ve třídě, kdo to ještě neviděl.
(hláška z epizody Lexa a porno)
________________________________________________________
________________________________________________________
Marcelka: No to je nádhera. Samý Bergman. Některé tituly neznám ani já. Třeba Hluboké hrdlo.
Ozzák: A ten je teda vynikající!
Marcelka: Ale ten váš známý není moc pečlivý. Taková krásná sbírka a tolika chyb v názvech. Třeba tady: Feny a Alexandr. Místo Fanny a Alexandr. Anebo tady má místo Šepoty a výkřiky, Šepoty a výstřiky. To zní jakoby to bylo o hasičích.
Ozzák: To je o hasičích.
(hláška z epizody Lexa a porno)
________________________________________________________
Ozzák: To nejsou špeky, brácha. To je maxigigant telecí. Nechtěli mě s ním pustit do tramvaje, dokud mu neštípnu lístek.
Iva: To si to ani neohřeješ?
Ozzák: Prosímtě, víš jak je ohřátej? V tramvaji bylo pěkně narváno.
Iva: Strejdo, jak můžeš? Zrovna když táta začíná žít zdravě. Co by udělal alkoholik, kdybys před něj postavil flašku vodky?
Ozzák: Poděkoval?
(hláška z epizody Giganti)
________________________________________________________
Iva: Lexo, můžeš dát tu ruku z mojí nohy?
Lexa: Promiň, já si to splet.
Iva: Jo? A s čím jako?
Lexa: No se svou.
(hláška z epizody Giganti)
________________________________________________________
Lexa: Neboj. Noční fotky jsou moje specialita. Trénuju na ségře. Nenápadně a přesto ostře.
(Blesk.)
Iva: No, tak teď už se nejenom nebojim, ale ani nic nevidim.
(hláška z epizody Giganti)
________________________________________________________
Marcela: Ozzáku, Ozzáčku, neusínejte. Zkuste to třeba vyzvracet.
Ozzák: Doneste dvanáct piv a osm rumů a můžu to zkusit.
(hláška z epizody Giganti)
________________________________________________________
Ozzák: Ne, Marcelko, nedávejte si to za vinu. Odpouštím vám.
Marcela: Děkuju.
Ozzák: Musíte mi slíbit, že budete poslouchat metal.
Marcela: Slibuju.
Ozzák: Brácha, přísahej. Přísahej, že od dneška budeš jíst jako normální člověk. Jedenáctkrát denně.
Tomáš: Přísahám.
(hláška z epizody Giganti)
________________________________________________________
Marcelka: Tohle jsou speciální švýcarský pilulky na hubnutí. Jsou fantastický. Bere je i Madonna.
Tomáš: Aha, já budu brát ty prášky a kila půjdou dolů?
Marcelka: Přesně! A s nima i vlasy. Ale na ty jsou tyhle druhý. Po těch vlasy dokonce rostou, akorát jsou po nich halucinace. Ale to řeší tyhle šumivý. Ta lékárnice říkala, že po nich lidi někdy zvracej, proto jsem vzala i tyhle proti nevolnosti. Ty teda brala moje kamarádka a děsně po nich zrudla v obličeji, proto tato pleťová maska, ta je výborná.
Tomáš: A po tý se mi noc nestane?
Marcelka: No píšou tam něco o alergické reakci, ale na to spolehlivě zabírají tyhle červený. Ale Tomáši, s nima opatrně, jen jeden denně, jinak budete mít strašný závratě. Já teda tyhlety neberu, protože se po nich malinko přibírá.
(hláška z epizody Giganti)
________________________________________________________
Ozzák: Hele, vaši rodiče mi dali tu… zodpovědnost. Musím bohužel zavíst přísnej režim. Přesně v šestnáct hodin nula nula mi přinesete horkou vodu na grog. Hrnek a rum tady mám… přesně v osmnáct hodin nula nula zavírám, odcházím ke Krocanovi. Vy můžete se mnou, ale pozor! Přesně v deset hodin teda ve 22:00 musíte bejt doma, protože bude volat brácha. Pak máte osobní volno, ale přesně v jedna hodina nula nula pro mě musíte přijít ke Krocanovi a vodnýst mě domu. Jasný?
Lexa: Páni, povedu pana Ozzáka z hospody. To je můj druhej největší sen. Ten první je...
Iva: Na ten rovnou zapomeň, Lexo.
(hláška z epizody Giganti)
________________________________________________________
Lexa: Tu rybu máte přilepenou na tý lahvi schválně?
(hláška z epizody Zlatá rybka)
________________________________________________________
Milda: No jasně, už dorazily vzorky. Husťan, Zlatej bobr, Vorař, Topivo. Dokonce mezinárodní účast, nějaký Švédi od Pivsona.
(hláška z epizody Zlatá rybka)
________________________________________________________
Milda: Ty musíš bejt podle všeho hustej borec, protože klofnout tadyhle Pípu, to je jako potápět se ke žralokům s krvavým steakem v poklopci.
(hláška z epizody Zlatá rybka)
________________________________________________________
_______________________________________________
Milda: Co to slyšim, co to slyšim? Pípo, ty máš ňáký sviště?
Simona: Ale jo, jeden nebo dva tam budou. Ale už trénujou výlet z hnízda skokem plavmo.
(hláška z epizody Zlatá rybka)
________________________________________________________
Lexa: No jo, v obchodech. Ale tam neberou každýho.
Iva: Každýho ne. I ty u nás můžeš pracovat. Jsi student? Nevíš, kolik je minimální mzda? Dokázal jsi přečíst tenhle inzerát? Supermarket Harold tě uvítá ve svém týmu. Nabízíme pozice - operátor hotovostní přepážky, kosmetik rychle se kazícího zboží, skladník.
Lexa: A co já?
Iva: Máš kliku, berou i postižený.
(hláška z epizody Sliby Chyby)
________________________________________________________
Tomáš: Nevíš, kde jsou kleště?
Iva: Oddělení domácích potřeb, třetí regál.
(hláška z epizody Sliby Chyby)
________________________________________________________
Simona: Prásknul mámě, kdo chodí na vaječnej koňak. Nevyřídil Maruně, ať příjde večer do márnice. Nedal maturitní komisi omluvenku, že jsem nečekaně umřel. Nedal Ivě druhý křesní jméno Sepultura.
(hláška z epizody Sliby Chyby)
________________________________________________________
Ozzák: Voda, ječné slady, chmelové produkty, kyselina mléčná…
Tomáš: Ozzáku, víš jak jsem ti jednou slíbil, že tě nikdy nepustím z práce dřív? Dneska můžeš.
(hláška z epizody Sliby Chyby)
________________________________________________________
Marcelka: Ozzák se mnou dneska mluvil celé ráno, ale říkal prakticky pořád to samé.
Ozzák: Dvanáctka, ležáček, černý, kvasnicový. Ty slova přímo hladěj jazyk, brácha.
(hláška z epizody Sliby Chyby)
________________________________________________________
Marcelka: Neřikejte. Vy, že jste vkročil do kostela?
Ozzák: Jasně že vkročil! A hned zase vykročil. Dostal jsem tam takovej hnusnej pišingr. A když jsem si vzal víno na zapití, řvali na mě, že jsem husita. A vůbec, myslim si, že kdyby tam čepovali pivo, tak to lidi chytne víc.
(hláška z epizody Simonina Volba)
________________________________________________________
Ozzák: Lexo! Jezus Christ Superstar. Myslim, že zatím nic jinýho nevydal.
(hláška z epizody Simonina Volba)
________________________________________________________
Saša: Zdráv buď, mistře a pane. Přijmi toto políbení ode mě.
Lexa: Vodprejskni, hajzle křivácká! No co, třídní říkala, že si to můžeme upravit do huby.
(hláška z epizody Simonina Volba)
________________________________________________________
Lexa: Asi to nemám celý. Teď přece musí přijít ta pasáž, kdy pude nakopat zadek Jidášovi. Protože podle mě to byl on, kdo ho zradil.
(hláška z epizody Simonina Volba)
________________________________________________________
Lexa: To byl ostrej týpek, ten Ježíš. Přibili ho na kříž, on přežil a vrátil se – jako terminátor.
(hláška z epizody Simonina Volba)
________________________________________________________
Krákorová: Dobrý den. Krákorová, sociální péče. Hledám Simonu Bůčkovou.
Ozzák: No Simona je ještě v hospodě.
Krákorová: No z hospody. To jsou otázky…
(Po chvíli, když přijde Simona.)
Simona: A tady Igor spí ve skříni jen když chce. Že máš rád skříň, Igorku, že?
Tomáš: Moje skříň. Moje!
(hláška z epizody Simonina Volba)
________________________________________________________
Marcelka: Tomáši, přece jako zpěvák jste se musel při zpěvu nějak pohybovat.
Tomáš: Já jsem si celou kariéru vystačil s pradlenou... máchání... věšení... motání šňůry a ještě je otočka, ale tu jsem zapomněl.
Marcelka: Přece musíte umět aspoň jeden standardní tanec.
Tomáš: No, nevim, jestli je standardní, ale kdysi jsem něco nacvičil se skupinou Berušky.
(Tomáš předvede "Slepičí tanec".)
Tomáš: Vlastík Harapes k tomu měl výhrady, ale mně se to nezdá špatný.
(hláška z epizody Taneční)
________________________________________________________
Lexa: Ty sis toho všimla?
Iva: Toho bych si nevšimla, jenom kdybych byla v komatu.
Lexa: Díky.
Iva: Já tě nechválím. Já tě žádám, abys s tím přestal.
(hláška z epizody Taneční)
________________________________________________________
(Lexa přijde k Pacovským do bytu.)
Lexa: Chtěl jste se mnou mluvit pane Pacovský?
Tomáš: Posaď se Lexo.
Lexa: Jé už přišly ty dárky, super.
Tomáš: Ano, dárky přišly Lexo, ty dárky které jsi objednával. Můžeš mi prosímtě ukázat, kde se na tom mém seznamu, vyskytuje parní sauna?
Lexa: (ukáže na něco v seznamu) Tady, hned pod vačicí, tu fakt neměli...
Tomáš: Já tady nevidím parní sauna, já tady vidím zimní bunda.
(hláška z epizody Heavy Christmas)
________________________________________________________
Ozzák: Já myslím že se kvůli tomu loni nadělal zbytečnej poprask.
Tomáš: Brácha pod tím stromem umřel František Palacký, přinesl jsi ho i s pamětní deskou a byl to dub!
(hláška z epizody Heavy Christmas)
________________________________________________________
(Iva si prohlíží vánoční stromek.)
Iva: Letos si vybral správnej strejdo.
Ozzák: Vzal jsem jen špičku zbytek musel zůstat na Staromáku.
(hláška z epizody Heavy Christmas)
________________________________________________________
Tomáš: A to by mě zajímalo co Iva kupovala 23. března 2008 v prodejně obuvi
Marcelka: Boty?
(hláška z epizody Jmenuje se Dagmar)
________________________________________________________
Tomáš: Večer budeme mít Lososa .
Tomáš: Ha, a to by mně zajímalo za co Iva utratila 150Kč v rybárně
(hláška z epizody Jmenuje se Dagmar)
________________________________________________________
(Tomáš přichází z banky a nějak podezřele se směje)
Iva: Co ti v tý bance spravilo tak náladu? Zase si dostal kalendář a bonbón ?
(hláška z epizody Jmenuje se Dagmar)
________________________________________________________
Tomáš Pacovský: Co to máš?
Simona: Ozzoměr.
(hláška z epizody Jmenuje se Dagmar)
________________________________________________________
(Tomáš jde s několika penzisty hledat Ivu na CzechTec.)
Tomáš: Nepodceňujte nás. Toník jednou zmlátil partu skinheadů, ani postavit se nemohli.
Marcelka: Opravdu?
Tomáš: Jo, narazil na ně v nemocnici a ještě měli tu drzost a tvrdili, že hledají onkologii.
(hláška z epizody CzechSteh)
________________________________________________________
(Tomáš dostane od Marcelky nový účetnický program.)
Tomáš: Jé! Alexis 2008. Doporučuje Islandské ministerstvo financí a Viktor Kožený.
(hláška z epizody Berňák)
________________________________________________________
(Do obchodu přijde dalajlama.)
Dalajlamuv pomocník: Jeho svatost se shání po duchovní hudbě.
(Ozzák něco dalajlamovi podá.)
Dalajlama: Á. Nirvana.
(hláška z epizody Berňák)
________________________________________________________
Tomáš: Chybí mi teplé lidské slovo.
Ozzák: Třeba párek.
(hláška z epizody Berňák)
________________________________________________________
Ozzák: Já bych chtěl to vaše speciální pivo, poslyšte, opravdu je z bojovejch sobů? Jo ze syrovejch bobů, aha. Tak teda dvanáct. Né lahví, beden!
(hláška z epizody Mrtvý muž)
________________________________________________________
Ozzák: Chybí nám tu spousta důležitejch věcí.
Marcelka: Třeba to nový CD Ewy Farný.
Ozzák: Říkal jsem důležitých.
(hláška z epizody Mrtvý muž)
________________________________________________________
Marcelka: Už vím, kdo k nám přijde na tu kontrolu z berňáku.
Tomáš: Mám něco horšího, Iva a Saša jdou na setkání s Dalajlámou, ale bez Lexy, ten má neštovice.
Marcelka: No a co je na tom strašnýho?
Tomáš: Ale, místo něj berou Ozzáka. Pořád si myslíte, že máte něco horšího?
Marcelka: Ano, ten chlap se jmenuje Ivo Šlus, před pár lety kontroloval ČEZ. Museli zdražit elektřinu, aby měli na penále.
(hláška z epizody Berňák)
________________________________________________________
televize: A nyní zprávy, po roce se opět koná festival CzechTec, tentokrát nedaleko Trutnova.
Tomáš: Á vyšívání, uvidíme Ivušku.
televize: Už od rána se sem sjíždějí vyznavači stylu techno, aby zde brali drogy, nedodržovali pitný režim a porvali se s policií.
(hláška z epizody CzechSteh)
________________________________________________________
Tomáš: Loni ten CzechTec byl u Mildovy chaty, takže o něm ví svý, tehdy přišel o sluch. A když se technaři dozvěděli, kdo na ně zavolal policii, tak i o zuby.
(hláška z epizody CzechSteh)
________________________________________________________
Marcelka: Tomáši, nedělejte z toho takovou vědu, Iva prostě jela na hudební festival...
Tomáš: Vy tomu říkáte hudba?
(hláška z epizody CzechSteh)
________________________________________________________
(Iva vytáhne z kufru miniplavky, na které bylo použito jen minimální množství látky.)
Tomáš: Co to je?
Iva: Plavky
Tomáš: Kde?
(hláška z epizody Zdravý a nemocný)
________________________________________________________
(Tomáš s Marcelkou dělají evidenci prodeje.)
Marcelka: Osumkrát malá hydra.
Tomáš: Lucie Vondráčková osum.
Marcelka: Pětkrát hřib satan.
Tomáš: Honze Nedvěd pět.
Marcelka: Třicetkrát drátěnka.
Tomáš: Ewa Farna třicet.
Marcelka: To nechápu...
Tomáš: Rovnátka.
Marcelka: Patnáctkrát plešatá nuda.
Tomáš: Dan Landa patnáct.
Marcelka: Tomáši, jak to můžete Ozzákovi pořát trpět?
(hláška z epizody Berňák)
________________________________________________________
Ozzák: Já nevim proč, když jsou ti Tibeťáci tak utlačovaný, proč se nedomluví s nějakou velkou zemí, aby je chránila. Třeba ta Čína je docela blízko.
(hláška z epizody Berňák)
________________________________________________________
(Saša přinesla Ivě smuteční šaty.)
Saša: Čau Ivo, nesu ti černý šaty, máma v nich chodí na sociálku, když předstírá, že je vdova. Asi bys je teďka měla nosit, když je tvůj táta mrtvej, dobrý den, pane Pacovský.
(hláška z epizody Mrtvý muž)
________________________________________________________
(Iva přijde s Tibetskou vlajkou.)
Iva: Tati, můžu to tady vyvěsit?
Saša: Zkoušeli jsme to ve škole, ale tam nám ředitel řekl, že na gymnáziu nemají lidská práva co dělat.
(hláška z epizody Berňák)
________________________________________________________
Marcelka: (O účetním systému Helenka.) Jéžiš, to to trvá... Zoran má Alexis 2008, to byste viděl fofr. Zvládá i kreativní účetnictví, napíšete si, jakou chcete ztrátu a on už se o všechno postará.
(hláška z epizody Berňák)
